amanhã penso nisso...

2012-01-27T09:08:00.000-08:00

Podem afirmar que ainda tenho muito que aprender, se eu concordo? A 200%. Concordo e confirmo todos os dias, todos os dias estou a mudar, sim, é verdade. O que sei agora vai mudar para o que eu vou saber daqui a 20 ou 30 anos, é óbvio que eu aceito isso, é bastante óbvio. Mas a diferença está naquilo em que eu afirmo saber agora, no presente, eu não tenciono passar a minha juventude com o sentimento de que tudo o que possa a vir a dizer e desejar viver esteja errado. Isso não está certo, principalmente quando sei que tudo o que tenho agora pode mudar de um momento para o outro.

Eu tenho a tendência a permanecer sem grande mudança, a apostar durante demasiado tempo, em apostar a longo prazo e não gostar de surpresas. Porquê? Porque gosto de ter a ideia que tenho a minha vida controlada, mesmo que esta fase seja de mudança. Isso não me agrada, de todo, e acabo por ficar a apostar em algo que no fundo não está sequer disponível.

Eu sei o que quero, sei mesmo. Se o vou ter? O mais provável até pode ser que não. Mas pelo menos lutei por isso, deixei que a minha teimosia pudesse lutar por alguém que, para mim, parecia a pessoa certa, e talvez não o seja, sim eu sei. Eu tenho todo o tempo do mundo, parte de mim diz-me que sim, por mais difícil que seja transportar isto para palavras a verdade é que eu vou esperando. Se valer a penar vou ser a pessoa mais feliz do mundo, e tu também. Se não valer a pena? Vou voltar a lutar por mim, sem qualquer problema, é para isso que estou aqui. De uma forma ou de outra.

2011-11-10T13:40:00.001-08:00

Voltei. Vou tentar estar de volta.

2011-07-30T16:56:00.000-07:00

"Não se sabe tudo, nunca se saberá tudo, mas há horas em que somos capazes de acreditar que sim, talvez porque nesse momento nada mais nos podia caber na alma, na consciência, na mente, naquilo que se queira chamar ao que nos vai fazendo mais ou menos humanos."

É inteiro e verdadeiro todo este excerto de José Saramago. Sejamos honestos quanto à nossa honestidade. Eu vou sê-lo agora mesmo afirmando que estou bem, atingi uma força e uma paz interior de que me orgulho e que nunca esperaria ter nesta altura. Sinto-me bem comigo mesma, seja em que situação for, estou desligada de forma saudável daquilo que me faz mal e me rodeia. Nunca fui tão eu, sendo feliz comigo.

força (de vontade)

2011-07-21T02:04:00.000-07:00

Até que ponto a minha força é suficiente? Até que ponto consigo alcançar aquilo para que tenho trabalhado? Tenho noção do quanto me é importante a concentração e o facto de estar calma, mas o injusto é ser tudo uma questão de décimas, o meu futuro depende de umas miseras décimas de média nacional. Mas é assim mesmo, talvez ao não conseguir terei outro destino que não esperava, talvez o meu futuro seja totalmente diferente do que tenho idealizado até aqui. Acho que me vai custar um bocado acreditar nisso e ter noção de que as coisas nem sempre são como eu quero, ou que nem sempre tenho um controlo parcial na minha vida, mas tudo isto faz parte. Já só faltam uns dias, daqui a menos de uma semana passou tudo e as respostas só chegam bem mais tarde. Até lá vou continuar a trabalhar pelo que acredito, porque eu ainda sou da opinião de que estudar real e verdadeiramente vale a pena, porque caso contrário só me estaria a enganar a mim própria. O sentimento de fracasso no fim de uma grande luta é meio vergonhoso quando se pensa que se podia ter feito tanto mais, mas a verdade é que quase sempre se pode fazer mais, e quase nunca se faz tudo.

o mais irónico

2011-06-20T02:52:00.000-07:00

O mais irónico é mesmo a quantidade de vezes que a vida nos dá a oportunidade de falhar, nunca terei coragem de afirmar - Não tive todas as hipóteses, não me foi concedido tudo para que pudesse dar certo -, é errado, afirmarei sim, que no fim de tudo vou querer viver muito mais do que vivi.

É como se uma parte de mim estivesse a querer a independência merecida. Porque a merece, nada mais tem que permanecer em desacordo permanente , porque há pouco que ainda seja verdadeiro. E não é falsidade, é a realidade do triste que é o bom senso do ser humano, quem me dera poder afirmar a confiança absoluta, não o faço, talvez um dia o venha a fazer.

Ser absoluto? Sê então primeiro inteiro, em tudo o que fazes. Nada é absoluto por si só, pela alma que transporta. Ela não reage sozinha.

É nas horas em que a falta de paciência se abate que penso - O que me faz assim? É como se tivesse um eterno entendimento do mundo exterior a falhar -, que sentido faz remar sempre contra a maré? (O barco continua imóvel.)

Admito toda a nostalgia

2011-06-10T07:17:00.000-07:00

Admito toda a nostalgia. Admito que terei saudades destes três anos rotineiros, de todos os momentos de cumplicidade ou pelo contrário - falta dela. O meu lado mais insensível tem andado completamente apagado nestes últimos dias, peço desculpa por todo o meu mau feitio, que é assim mesmo e faz parte de mim. Tenho medo como todos, a mudança vai ser enorme e evidente, temos todos força e somos bons o suficiente para ultrapassar tudo. Fala o meu espírito de companheirismo e falo eu própria, se for culpa do medo, antes melhor, que daqui a uns meses será tudo mais fácil. Vou ter saudades das pessoas, daquelas caras que já tinha como adquiridas. Um dia quando voltar a olhar para o que passou vou gostar de ver, vou sentir que cresci, que me fizeram crescer e que até eu mesma fiz crescer alguém. Obrigada a todos, a cada um em especial, sempre por qualquer coisa, é bom sentir já a saudade, é sinal que valeu a pena. Até um dia destes.

2011-05-30T13:37:00.000-07:00

"Sometimes you have to go through a total loss of inspiration to find what really inspires you the most."

2011-05-18T14:23:00.000-07:00

Estranho? Estranho é sermos tanto mais do que nós próprios.

Sabem? Volto a mergulhar e sei das saudades que tenho, principalmente do nada que me era tudo. Quando ainda me é tudo e quando absolutamente tenho a certeza que é a esse lado que a minha vida pertence. Não é a alma de uma louca que escreve, é a alma que precisa de tentar explicar o que já falhou, porque só assim sinto que tentei explicar.

2011-03-29T15:01:00.000-07:00

29/03/2011

Cheguei ao fim do precipício, e saltei até à outra montanha. Vou seguir finalmente o meu caminho, estou farta de ser acusada de uma coisa que não sou. Não suporto que me considerem uma pessoa fraca, quando nem desculpa para isso tenho. A inteligência tem que ser utilizada em todos os níveis, principalmente quando ela existe.

2011-03-17T14:23:00.000-07:00

(Já volto ao mundo real, mas por agora…

Das páginas que nunca publiquei, sobre as quais nem vale a pena escrever.

Não sei se alguma vez valeu, dizendo a verdade. Uma moeda só tem dois lados, e o lado que eu amei, não está mais aqui. Não se trata de lamentar o inevitável, não quero avançar assim, por outro lado, tenho vergonha. Tenho tanta vergonha de algum dia me ter envolvido de tal maneira, vergonha de ser uma idiota. Fui assim tão invisível? Há coisas sobres as quais eu não gosto de escrever, de todo, e esta é uma delas. Mas não pára, não consigo fazer com que pare. Acima de tudo queria e continuo a querer avançar, andar para a frente. Nunca esperei pelo dia que fosses fazer de mim a pessoa mais feliz do mundo, porque já acontecia, era tão simples. Consegues apenas perceber isto? É que eu não. Há uma coisa da qual tenho a certeza, sei que tenho que esquecer, ter essa noção ajuda a avançar para a realidade.

Vou parar e passar à parte lógica. De que me vale fazer um ponto final psicológico? De tanto, porque o resto, é o resto, apenas isso. Eu sei que o meu sentido virou de vez, só falta a minha alma dar um pouco de si também. Sempre me fez crescer, tanto melhor.

Vou voltar a desligar.)

Parar é tão bom por vezes, ignorar por completo o mundo exterior, abdicar do desnecessário. Ver pelos pequenos detalhes, para quê desperdiçar tanto? Não existe o excesso. É preciso parar, estamos todos a precisar de uma pausa, até os fiéis seguidores do ócio vitalício. Há uma vida a ser passada ao lado, há beleza a ser destruída, não conseguem ver?

Não estou a apelar ao desinteresse quotidiano, estou a sugerir e gritar pela falta de atenção. Como é que podemos estar a viver e deixar tanto em branco?

I feel a change coming on

2011-03-03T14:14:00.000-08:00

Eu farto-me demasiado das pessoas que me rodeiam, entro em saturação excessiva e desnecessária. Não ligo à parte negativa disso, isolo-me à minha maneira. Existe tanto mais que posso fazer quando me farto de tudo, ainda não é esta a altura disso, com muita pena minha.

Acho que há fases em que todos ansiamos pela mudança, mais do que nunca este é o meu momento. Dou por mim a arranjar inspirações em simples momentos... Volto a divagar, não inteiramente feliz, que me falta o todo.

2011-02-19T17:07:00.000-08:00

Vais começar a ganhar força, vais começar a achar que tens toda a parte do ser. Podes estar e deixar estar, continua. É de um certo nível de inutilidade essa certa maneira de tentar atingir um acto heróico. Depois podes continuar a andar, já não tem grande interesse, segue, vou continuar aqui, só o vou estar para ti. A parte de mim que estava para ti, deixou de se deixar consumir. Agora não passa de um lado, tantos desses que me erguem.

Catarina do Carmo

aprende

2011-02-07T13:35:00.000-08:00

Aprende que quando não vale a pena, não vale mesmo, não é uma questão de alma. Torna-se uma questão de auto-estima, se tens, pára... Não é aceitável continuar a rastejar num chão que já nem nos serve.

Agora é sempre uma nova escalada. Mas bora, get ready for the next battle!

And remember.... A noite não acaba, o dia é que começa.

devaneios de domingo/1

2011-01-30T14:52:00.000-08:00

hoje não dá
hoje tudo tem de ti
sem nunca eu querer disto
nunca quis ter de trazer tanto assim

um dia, vais ver...
um dia vou saber que não passou disso mesmo
um devaneio, daqueles que às vezes me dá
por enquanto:

"Se tens um coração de ferro, bom proveito. O meu fizeram-no de carne, e sangra todo o dia."
José de Sousa Saramago

é que hoje não dá, e peço desculpa, mas porra, hoje fizeste falta

só foi injusto

2011-01-23T11:41:00.000-08:00

para mim

A ti não custou, foi mesmo sem noção, não foi? Não compreendo a falta de realidade e bom senso da grande parte das pessoas, como nunca te vou algum dia compreender, se é que vale a pena... Porque no fundo, já compreendi demais. Se é que algum dia vais ler isto.

Portanto:

Cabe-me a mim dizer que não foi um desperdício de tempo, que o pouco me soube a bastante, que te amei, podendo e admitindo não ser o amor da minha, mas amei, isso te garanto.

Será que alguma vez recebi metade do que valia? Metade do que mereço? Não posso dizer que não, pelo menos na totalidade. Fui feliz. (Tinhas todas as capacidades de me fazer feliz, mas não interessa, agora já não interessa.)

Com carinho e alguma nostalgia,

Catarina do Carmo

é sempre a primeira vez,

2011-01-09T16:55:00.000-08:00

em cada regresso a casa

Tenho calma e respiro fundo, estou a ir bem, tenho um tanto orgulho de mim mesma, por vezes.

É egoísta dizer que gosto muito mais de escrever do que de ler? Acho que devia ser uma coisa equilibrada, um gosto mútuo, mas a verdade é que não, sou culpa da preguiça, é minha consumidora. De qualquer forma são dois gostos soberbos, que me ajudar a manter a sanidade mental.

cara lavada

2011-01-04T15:28:00.000-08:00

já estava a precisar

Precisava de mudança, o quando me custou mudar a imagem do blogue, foi como fazer um corte de cabelo radical, é algo tão íntimo isto por aqui...Mas achei que estava na hora, estou a fazer mudanças na minha vida, a deixar para trás muitas das coisas e pessoas que até aqui tenho preservado e alimentado na minha cabeça. Nada melhor que a mudança no calendário, é claro que não foi esse o único motivo, obviamente, acho que foi até mais uma desculpa do que razão para fazer tal coisa. Começar do zero não é grande opção para mim, sempre gostei de preservar o passado, cada pior ou melhor momento. É importante.

Quanto a pessoas, estou a tentar organizar a minha vida, seriamente, vou precisar de muito mais cabeça do que a que tive até hoje, tenho noção disso. Espero conseguir, preciso de trabalho, de trabalhar a sério nisto e não esperar apenas e só - ter sorte - não resulta, não é por aí.

Porque sabem que mais? Consigo e sou tão mais feliz do que sempre pensei ser, a vida é mais simples e mais básica do que nos é ensinado, é tão melhor ser positivo. Neste momento sinto-me motivada, com força para trabalhar nos meus objectivos e acima de tudo muito menos negativista.

Com todo o carinho,

Catarina do Carmo

duas chapadas

2011-01-02T14:51:00.000-08:00

em mim.

Se eu pudesse gritar mais do que para dentro, se tivesse a força para sair a correr, como me corre a raiva que tantas vezes é descarregada neste teclado, tanta dela sem jeito. Não tenho grande paciência para promessas de ano novo, nunca fui dessas coisas. Já perco e perdi tempo demais em coisas sem importância, o que são desejos no meio da realidade? Quando no fundo, tudo só depende de mim para os realizar? Quando a questão de sorte vem de mim, e a capacidade de resistir à pressão não passa de concentração. É só disso que preciso. Consigo até resumir o ano que passou com uma única palavra: Cresci. Cresci muito, aprendi que tanto daquilo a que as pessoas dão valor me é relativo, e passo tão bem sem isso, sou bem melhor do que até hoje julgava ser, acho que o meu sentido de avaliação está melhor, continua fraco no que toca a mim própria, mas em relação aos outros e a importância que têm para mim, está melhor. Acho que cada vez mais estou melhor sozinha, há tão poucas pessoas que merecem realmente que eu goste delas, porque quando gosto, preocupo-me demais. Contudo, sei avaliar perfeitamente aquelas pessoas que mal conheci e acho que, foram das melhores pessoas que já me passaram à frente, em termos globais, e é tão raro eu admitir uma coisa destas. Porque no fundo, se fossemos todos assim, valia a pena ser alguma coisa por aqui.

de resto, o paraíso

2010-12-20T15:38:00.000-08:00

Consigo e quero imaginar.

Uma mão suave e fria a percorrer a minha pele, a minha barriga. Acordar contigo desse lado, todos os dias, quero, eu quero-te tanto. Nunca é tarde, não deixes que algum dia seja tarde. Não faço questão de desistir de lutar por ti, acho que sabes disso. Mas contudo tenho noção das coisas.

2010-12-12T13:43:00.000-08:00

É o palco do tempo, sem o tempo a mais, são voltas às voltas, por querer sempre mais;

É um verso atrás, um degrau que não viu, são curvas as rectas, num final não vazio;

É o palco do tempo,sobre o tempo a mais, são voltas à espera, que não vivendo mais.

/Noiserv

2010-12-09T14:46:00.000-08:00

Querem saber mais que o possível, se não existe, é criado. Deviam saber escrever no silêncio, são virtudes incondicionais.

Deixem-me ir, é a minha única condição, contudo/mas sem mim. Quero sugar o ar fresco, e se algum dia lá estiverem para ver, vejam para além daquilo que desejam e esperam ver. Percebam que partir deste lugar não será um acto de cobardia mas sim uma enorme vénia à liberdade.

2010-12-06T12:54:00.000-08:00

What if I were smiling and running into your arms? Would you see then what I see now?

nada mais que um - eu

2010-11-27T13:29:00.000-08:00

Vou escrever, loucamente, que o tempo não cobre a saudade, que tempos de escrita, horas a fio, linha após linha, sempre assim sem parar, era a coisa mais fluída que sabia fazer. 0% de esforço, vos garanto, bom, mau, razoável... É relativo.

Há pouco reparei no frio que chegou, foi rápido, não foi? Ainda ontem ficava até às oito da noite na praia, como se não fosse nada, tenho saudades... E admito aqui que tenho saudades de muita coisa, muita e em excesso, porque sinto falta de excessos, entrei na monotonia do Novembro, oh querida saudade, que é feita de ti? Porque chegas tão perto de mim?

Agora já só sinto um frio, normal demais, não me alimenta, não me dá vontade de correr em direcção a uma lareira e adormecer ali.

«Tens umas atitudes muito masoquistas», eu sei, sou a pessoa que melhor o pode saber, sabem? Mas estou um bocadinho farta, de tudo no geral. Mas mesmo assim tenho uma estranha calma interior que me diz que tudo vai ficar bem, que esta calma que agora estou a ter, se vai traduzir em algo de bom. É tão estranho sentir que se guardar para mim vai fazer com que tudo fique melhor, é como se estivesse completamente adaptada a viver sozinha, porque no fundo, o resto não me interessa grande coisa.

2010-11-21T10:29:00.000-08:00

It's a little bit funny this feeling inside

2010-11-17T13:23:00.000-08:00

Respostas?

2010-11-13T04:37:00.000-08:00

Sometimes, you need to step outside, get some air, and remind yourself of who you are and who you want to be.

today i just need some love

2010-10-24T06:16:00.000-07:00

'A tua pequena dor, quase nem se quer te dói, é só um ligeiro ardor, que não mata, mas que mói. De onde vem essa dor, se a causa não se vê, se não é por desamor, então e uma dor de quê? Talvez seja a dor de ser, só a sente quem a tem, ou será a dor de medo? A dor de ir mais além. Certo e ser a dor de quem, não se dá por satisfeito, não a mates guarda bem, guardada no fungo do peito.' Rui Veloso

2010-10-24T04:17:00.000-07:00

2010-10-18T15:11:00.000-07:00

Hoje encontrei isto, não gosto particularmente da autora, mas...

“Espero por ti porque acho que podes ser o homem da minha vida. E espero por ti porque sei esperar, porque nos genes ou na aprendizagem da sabedoria mais íntima e preciosa, há uma voz firme e incessante que me pede para esperar por ti. E eu gosto de ouvir essa voz a embalar-me de noite antes de, tantas e tantas vezes, te encontrar nos meus sonhos, e a acalentar-me de manhã, quando um novo dia chega e me faz pensar o quão longa e inglória pode ser a minha espera.”

2010-10-17T12:57:00.000-07:00

Como é que eu hei-de começar a escrever isto... Primeiro que tudo, acho que não é a primeira vez que digo que aqui, aqui sempre escrevi tudo de livre vontade, independentemente de saber quem ia ler. Assim vai ser sempre.

E agora vou escrever directamente para alguém, que me sabe melhor. Estou confusa, não em relação a sentimentos, é mais em relação a tudo o que se passa desse lado a 100% do que vai na tua cabeça. Gostava de conseguir perceber - como é óbvio.

Da minha parte, afirmo que podia esperar, podia esperar por algo que sempre quis. Eu posso, mas preciso de saber se vale a pena. Preciso de saber com o que contar, de certa forma.

Sabes... Eu penso demais, passo a vida a pensar, quando me pedem para pensar em alguma coisa, ironicamente, já tinha pensado nisso antes. Antes fosse sinal de inteligência.

2010-10-16T10:10:00.001-07:00

Ultimamente o tempo dispensado para este blog foi zero. Completamente. Pensei em mudar a imagem disto, uma coisa nova, mas ainda não tive coragem para isso. Este blog tem para mim uma carga emocional tão forte e tão grande que uma simples mudança mexe comigo. Parece disparatado, mas é totalmente o que eu sinto. De qualquer forma vou tentar aos poucos pensar em alterar isto. Uma imagem mais alegre. Nem é alegre, a imagem do meu blog, sou eu, isto combina a 100% comigo. Mesmo assim gostava de mudar esta imagem, talvez mude, talvez deixe isto igual - espero que não.
Quanto aos possíveis seguidores que em tempo tive, peço desculpa, mas para dizer a verdade, não vou a um único blog faz meses.

2010-09-27T15:29:00.000-07:00

Chegou cedo, devagarinho. Pela manhã com o seu ar novo e saudável, com tudo o que leva ser comparado à brisa da manhã de primavera. Feliz e meu? Soa-me bem.

tropecei

2010-09-19T08:54:00.000-07:00

«Hoje não sei para quem escrevo, se estou meia perdida neste meio-termo de mundo. Não sei, não sei o que lhe chamar. Não sei como o ler, depois de tentar... De trás para a frente, de todas as formas possíveis, não sei. Sei que posso encontrar um bocado de mim em ti, todos os dias. És tanto meu enquanto resta saber. Podemos continuar aqui, não gosto que seja incerto. Parece que a sorte não é para mim. E ficamos assim, de qualquer forma. Continuo a tropeçar, todos os dias, não é que goste, não que gostes de mim assim... Mas eu sou assim.» A. Bettencourt

wish you were here

Um novo começo

2010-09-07T15:59:00.000-07:00

Finalmente me sinto a começar de novo, finalmente me sinto mais próxima de algo que sei que mereço e sempre quis. Questionar-me de onde andei todo este tempo não faz muito sentido, teria de te perguntar o mesmo. Onde foi que andaste todo este tempo?
É pleno e verdadeiro quando digo que me és novo mas completamente saudável, de um equilíbrio único e excepcional. Quero partir daqui, quero construir, quero fazer com que resulte. Garanto que sim.

2010-09-02T05:51:00.000-07:00

Há noites em que adorava adormecer cedo, já faz tempo que vivia essa sensação de chegar a casa com o cansaço a levar a melhor e adormecer, por longas e saudáveis horas. Já faz tempo que muita coisa passou, hoje a caminho de casa tive uma visão do passado a correr à frente dos meus olhos, parece que andei a gastar horas que não me levaram a lado nenhum. Sem objectivo, numa busca sempre assustadora do que sou e do que preciso para me orientar. Assusta-me que tenha de crescer mais por dentro, mas eu não sei nada do que é ser alguma coisa por dentro, não sou mais que isto, transparente. Se dizem que a vida dá muitas voltas a minha não deu nenhuma. Tenho uma estranha capacidade de me sentir a mais em qualquer metro quadrado - estava melhor em casa.
Garanto que total, inteiramente e de forma absoluta nunca houve ninguém que me tenha feito sentir no lugar certo.
Há fases em que precisamos decididamente de alguém com quem falar, que fique longe de todo e qualquer envolvimento.
A noite já vai longa e a insónia é teimosa. Às vezes penso que a minha escrita abriga insónias a mais, tal como o meu corpo e a minha cabeça.

preto no branco

2010-08-30T16:05:00.000-07:00

É destes pedaços que sou feita. Sou, sempre fui. Nunca fui melhor do que isto. É tal e qual: Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara. Pois já se sabe como é: Nem mais, nem menos.
Preto no branco.

Nem espero grande coisa a mais.

2010-08-09T04:25:00.000-07:00

Não somos mais que isso, que um sopro afogado, uma mágoa esvoaçante, que vai e vem, que vai e vem; e sempre sem parar vai como vem.
Palavras para quê? Se vem de longe, se vos devora, se vos consome. Há mais do que uma paz dentro de mim, uma paz de anorexia. Se não me faço entender, dentro da minha cabeça faz sentido. Não só faz sentido como sai de forma fluida. Desbloqueio mental, penso eu. Mas melhor, amanhã penso nisso.

2010-08-08T15:56:00.000-07:00

(No outro dia...
Às vezes qualquer lugar parece melhor que casa, quando estamos saturados principalmente ou quando simplesmente estamos em casa há tempo demais. Por mim desaparecia agora mesmo, precisava de tão pouco.
Não consigo dormir, são noites a mais de insónias. Estou sentada na minha varanda enquanto imagino que estou num sitio melhor, longe daqui. Um lugar cheio de paz.)

Há pessoas que têm uma necessidade vital e inútil de arranjar problemas, conflitos e tudo o que possa cortar a (sua) suposta felicidade.
Irrita-me e não percebo o que é que eu faço no meio deles. Tem de ser não é?
Tudo aquilo a que eu posso chamar "ideais de vida" está a milhas do que se passa por aqui. Não devo ser a primeira, nem a única a sentir isto. Eu quero viver a vida, mesmo que me estejam constantemente a prender aqui. Por isso mesmo por agora não vou "deixar nada por dizer, nada por fazer".
Depois passam os anos e tenho isto tudo para ler. Será que me vou rir? Será que vou concordar de forma incondicional? Só o tempo o dirá.
E o tempo? Está a passar mais depressa do que eu posso imaginar. Preciso de absorver cada micro segundo. Preciso de fazer e ajudar a ser feito.
Já gastei uma caneta com a fúria estou a escrever. E já me apeteceu partir com a fúria de viver. Que escolha injusta e egoísta para quem não tem opção.
Que subconsciente é este? Que me traz dúvidas novas a cada dia, que me faz lamentar por adormecer e sonhar, que tem mau gosto e vai pelo mau caminho? E que me dá coincidências como quem oferece bofetadas?
Obrigada cabeça por me fazeres parar e ajudares a seguir o melhor caminho. Contudo é o mau e incerto caminho à minha maneira.
Sempre me disseram que numa página de texto, dez linhas são realmente produtivas. É isso que vou tentado fazer. (Totalmente fora do contexto com isto queria justificar tamanho número de folhas gastas e horas ganhas a escrever.)
Sabem aquele tipo de pessoas que toda a gente afirma gostarem apenas delas próprias? És tu. Nunca na vida vais ler isto, ias achar isto uma palhaçada, portanto fica aqui a minha visão de ti, ainda assim, contigo eu passo bem. Muito bem até, mas não passas disso.

2010-08-06T17:40:00.001-07:00

Foz

2010-08-04T16:44:00.000-07:00

Mais dias como este é que se querem. Obrigada pela companhia, na totalidade.

António Feio

2010-07-30T16:07:00.000-07:00

Não podia deixar passar em branco, um obrigada por cada sorriso e por cada tesouro de talento que nos foi desvendado do seu universo infinito e incansável de talento, obrigada pelo exemplo que sempre será e pelas vidas que inspirou. Por saber sorrir, por ensinar a sorrir e a cima de tudo por saber fazer rir.
Todas as palavras são poucas.
Até sempre.

(06.12.1954-19.07.2010)
"Aproveitem a vida e ajudem-se uns aos outros, apreciem cada momento, agradeçam e não deixem nada por dizer, nada por fazer.." António Feio

Catarina Carmo

2010-07-27T18:35:00.000-07:00

É como em criança quando tinha de voltar a por os brinquedos todos no lugar, achava e acho que ficavam bem ali. Espalhados e arrumados à minha maneira.

'A qualquer dia,

A qualquer hora,

Vou estoirar , pra sempre.

Mas entretanto,

enquanto tu duras,

Tu pões-me tão quente.

Já sei que hei-de arder na tua fogueira,

mas será sempre, sempre à minha maneira.

E as forças que me empurram

E os murros que me esmurram

Só é para lutar,

À minha maneira

Por essa estrada,

Por esse caminho

A noite, de sempre

De queda em queda,

Passo a passo,

Vou andando, prá frente

Já sei que hei-de arder na tua fogueira

Mas será sempre, sempre à minha maneira.' Xutos

2010-07-27T03:48:00.000-07:00

Podem passar dez anos, somos os mesmos, vou ser a mesma. Hoje escrevo para ti, finalmente. Porque odeio a sensação de quando não estou por perto, de quando não te tenho por perto.
Foram muitas cabeçadas, nós sabemos e também sei que foi isso que nos fez dar valor, a tudo, mesmo. Cresci tanto nos últimos meses, para mim és um exemplo, o meu exemplo e mesmo que não fosse igual a ti, era isso queria ser.
Não me lembro de nada que faça mais sentido do que o silêncio do deserto.
Eu sei que não preciso de te dizer que vou estar sempre aqui, que quero estar sempre aqui, sem distâncias.
A Carminho,
Como vou ser sempre.

2010-07-16T09:02:00.000-07:00

Estou de férias. Não entrei da melhor forma mas estou de férias, também não há nada que eu possa fazer agora. Até daqui a menos de um ano Geometria Descritiva.

2010-07-14T16:32:00.000-07:00

Estou completamente fora da realidade, quero que chegue sexta-feira. Sexta-feira acima de tudo.

2010-07-09T09:13:00.000-07:00

2010-07-01T12:04:00.000-07:00

Há certas coisas que têm de ser feitas, dê por onde der. Portanto não me vale de nada adiar isto um ano. Posso fazer disto um filme ou posso acabar com tudo em quinze dias, só tenho a ganhar se me esforçar. Portanto vamos a isto: São quinze dias contra dois meses. Acho que passei dois anos a dormir, literalmente e acordei num dia. Se é suposto estar mais forte, estou, estou mesmo, mais do que nunca. E quando olho à minha volta não consigo encontrar alguém que me pareça mais forte. Consigo encontrar mais coragem, isso sem dúvida que sim.

Acho que estou no ponto, devia aproveitar. E estou, tenho a cabeça a voltar ao lugar, basicamente estou onde devia estar (por agora...), depois disto, vou saltar fora do meu lugar, vou saltar fora do que devo fazer, vou ser raptada umas quantas vezes, vou deixar que toques à minha campainha às dez da manhã a gozar comigo. Vou ter dias inteiros para aproveitar. Vou ter a vida inteira para aproveitar e se não for assim, é porque não teve de ser.

2010-06-29T04:36:00.000-07:00

Ainda ando nisto, depois do último exame volto em força ao meu blog. Até dia 16.

2010-06-21T13:57:00.000-07:00

2010-06-17T04:17:00.001-07:00

Ora porra, exames. Vamos a isso. Até depois!

dead poets society

2010-06-10T16:17:00.000-07:00

«I went to the woods because I wanted to live deliberately. I wanted to live deep and suck out all the marrow of life! To put to rout all that was not life... And not, when I came to die, discover that I had not lived...»

mais um que não vale a pena

2010-06-07T14:29:00.000-07:00

Há pelo menos 3 tipos de erros que toda a gente comete: Os que cometemos de plena consciência, os inconscientes e aqueles que conscientemente são arrastados pelo inconsciente. Tal como saber que não estou bem aqui e não me mudar. O primeiro e último podem ser semelhantes, também concordo. Mas e quando o inconsciente ou subconsciente, estão numa espécie de anestesia para o real?

É que não faz sentido estar acordada e de pé quando não estou a reagir, quando o máximo que vai sair de mim são lágrimas de olhos verdes. O máximo que vão exigir de mim vai ser um sorriso, que não pode ser chamado de falso. Porque não sou. Falsas são as criaturas que andam à minha voltam, que me dão nojo só de olhar e que parece que mesmo assim, fazem mais que eu, que merecem mais qualquer coisa. Mas eu sei que mereço mais, tenho essa noção, como também tenho a noção de que a anormal sou eu em encontrar um mundo plástico à minha volta. Porque tudo é normal, tudo sempre foi assim, porque tudo excepto eu merece. Um tudo plástico.

Mas se ao olhar para mim e à minha volta tudo parece mau e nada me parece merecer, para onde é que vou? Não me parece que exista um lugar especial para pessoas especiais. Existe um lugar-comum onde tenho de me falsamente integrar. Porque esperam que eu resulte da integração e que resulte do que é normal e de tudo o que é norma. Porque no fundo, o que torna um lugar especial, não é o seu espaço físico, mas as pessoas que nele vivem.

Mas podem continuar, podem continuar a comer-se uns aos outros como forma de vida, podem continuar a habitar o mesmo metro quadrado que eu. Aliás, não tenho alternativa, não é verdade? Não é raiva que me dão a sentir, isso seria demais. É uma espécie de nojo misturado com tristeza e revolta interior. E parem de tentar mostrar que estão felizes, não estou a falar de deixar a felicidade à parte, nada disso, só não a preciso de ver. Não preciso de ouvir frases soltas, sorrisos sonoros e de sentir poluição visual.

2010-06-05T04:56:00.000-07:00

Tenho umas quantas coisas que podia adiar para me meter num comboio qualquer. E amanhã penso nisso.

2010-06-01T15:55:00.000-07:00

E que rapidez. As coisas mudam tão depressa, avançam tão depressa, arrastam-me tão depressa. Quando paro para pensar, até mete medo, há certas coisas que são 100% contra a minha natureza e que (me) estão a passar. Aos meses que não tenho paz de alma, que não me deito livre e tranquila, acho que preciso mesmo de ar novo. Porque estou a refazer um nó na garganta. E sabe mal.

Se estou bem? Não tenho razões para o contrário. Só preciso de ar.

o Teatro é a fonte

2010-05-23T15:15:00.000-07:00

Grita... Gritar para dentro é feio, mais que feio, sabe mal... Sabes, andamos no teatro e é isso que me fascina, lá parece que têm a capacidade de gritar para fora sem o fazer de forma explicita e visível. São fascinantes, chamo-lhes criaturas vivas. E tu és uma criatura viva.

«esse foi o grito que mais gostei de ouvir»

Frederico Gil

2010-05-20T09:18:00.000-07:00

Acho que ainda não tinha tido a oportunidade de dizer: QUE ORGULHO, obrigada.

2010-05-16T11:01:00.000-07:00

irrita-me a incompetência; irrita-me o quanto as pessoas são falsas; irrita-me respirar o mesmo (nosso/ vosso) ar; irrita-me fazer as escolhas erradas; irrita-me ficar arrependida; irrita-me ser assim; irrita-me as vozes de quem odeio; irrita-me eu não valer a pena.

tudo o que me irrita, irrita, irritar-me.

Isto foi escrito numa aula de geometria, obviamente e a gritar ali para a incompetência...

2010-05-03T16:15:00.000-07:00

Hoje soube bem ler isto, não toquei numa única linha.

«Meu querido silencio,
Desculpa ter sido tudo assim...
Para que pedir-te desculpa mais uma vez?
Mas perdoa-me só mais desta vez, vir assim sem avisar e provavelmente vai ser mais uma forma de te magoar meu bem.
Sabes...nestes últimos dias têm sido uma tortura para mim é simplesmente insustentável a ideia de não te ter, de não de poder ter nos nossos momentos de solidão no nosso deserto. Simplesmente porque és só tu que me percebes desta forma, fico fascinado quando te dou a conhecer as minhas meias palavras e tu...hum...e tu meu silêncio, compreendes-me tão bem como se tivesse-mos a falar durante horas. Faz-me falta sabes...a ausência da tua presença não me agrada e sinto-me tão desconfortável com essa ideia que as vezes pensar de mais faz-me mal como sabes.
Queres que seja sincero? De verdade?...
Então eu explico-te...

Ao olhar para tudo em que te tornaste e tornaste-te em muito e no quase tudo, acredita meu silêncio és maravilhosamente perfeita em todos os mínimos detalhes que mais valorizo.
Não é só esta vontade de te ter por perto que me fazia pensar de outra maneira, era a vontade de te ter mesmo, ter vontade de sermos um só e fazer amor contigo, uma vontade que ia crescendo todos os dias e por mais que eu te diga que não, eu nunca vou deixar de pensar em estar contigo desta forma.
Mas foi esta coragem estúpida que me levou a por um fim ao nosso sentimento, mesmo que não passasse disso, era nosso...e fazia-me sonhar e agora não há silencio.
Se é distância e indiferença que tento parecer...não te preocupes, eu já mais deixaria de olhar por ti e para ti. Era completamente impossível não procurar a tua cara em frente a este ecrã frio, onde procurava esse teu lindo olhar...aqui sim, nada nem ninguém me podia dizer nada, porque era um momento só meu, que eu não queria partilhar com ninguém, e ficava momentos a encarar-te como nunca aconteceu.
Já que mencionei o frio, devo dizer-te que também eu tenho saudades do calor...não foram só as tuas fotos que eu procurei, também foram as tuas mais sinceras palavras que eu quis indirectamente saber, num sítio onde por vezes até dei comigo a desabafar lá os meus sentimentos mais escondidos... Era como entrar na tua cabeça por breves instantes e ficar a conhecer-te um bocadinho mais sem te magoar.
Não fiquei chateado com as tuas palavras, fiquei triste comigo mesmo, triste e com um sentimento que nem eu próprio te sei explicar.
Eu nunca te entendi da forma que desejavas e isso acabou por te magoar meu querido silencio.

Estas são as palavras que nunca te direi,
Do teu Deserto.»

2010-05-02T10:18:00.000-07:00

Estoril Open 2010 ♥ EU VOU!

2010-04-29T10:17:00.000-07:00

Fui vasculhar os arquivos do meu blog e encontrei o dia 30 de Março de 2009.

Prometi que um dia te voltava a escrever, hoje apetece-me. Não perdeste nada. De todo, não perdeste nada, até estás a ganhar. (Perdoa o meu erro, como se com a morte se fosse algum dia ganhar alguma coisa.)

Se calhar não é a altura para te voltar a escrever. Talvez não, mas quero e tenho medo de me esquecer de cumprir a promessa. Não é esse o meu objectivo. Quero escrever porque tenho saudades de escrever para alguém. E no fundo, tenho tido medo de me dirigir a quem quer que fosse.(E tenho saudades tuas, Deserto.)

Escrever é isto, que me sabe tão bem.

No dia em que deixar de querer escrever, avisem-me, é porque não estou bem.

Mais uma vez: Prometo que um dia volto para te escrever. E tu, para ler.

2010-04-25T11:30:00.000-07:00

-Está sol.

-Está?
-Sim, lá fora.
-Não, não está, está mais nublado do que nunca.
-Está sol, e nem isso consegues ver.

Estava sol, de facto estava. Sol psicológico? Não sei. Era bom, sabia bem, e de qualquer forma, hoje podia estar assim.
Sabem aqueles ataques de ternura? É disso que se trata.

olfacto

2010-04-20T15:58:00.000-07:00

Ensinem-me a voar, a ser parte do (vosso) vento, ter um ombro, aqui, sempre. Ter uma página, nova e secreta. Uma porta por abrir. Não quero uma capa bonita, quero uma névoa de palavras bonitas, cheias, alegres e (des)coloridas pelo sol. O sol que me queima os cabelos, despenteados, como sempre. Aqui ninguém me proíbe, é meu, posso e mando. Escrever sobre uma página gasta, o som da caneta no papel... E a brisa fresca do vento perfumado. Nenhum perfume é comparável ao aroma da natureza. Bem, ou quase nenhum.

2010-04-20T15:47:00.000-07:00

Shhh silence please

2010-04-17T10:58:00.000-07:00

Está a chover e acordei super cedo, para variar. Quando acordei ainda estava sol e da cama conseguia ver gaivotas que pairavam lá no alto. Já não tenho idade para ter inveja do que quer que seja, mas ainda tenho inveja delas, das gaivotas. Arrisco-me a dizer, até, que sempre terei. Não devia ter inveja daquela liberdade, porque também eu posso atingir essa liberdade, e não estou longe. «E um pouco mais de força de vontade?» Isso, pois, é capaz de me faltar isso.

Esta semana levei bem mais do que duas lições de moral, duas das poucas coisas que valeram a pena nesta semana chuvosa e horrível de Primavera.

Não arrisco, nem imponho limites até onde gostava de voar, gostava, quero e posso. Agora sinto-me como as três molduras novas que tenho à minha frente na parede, estão completamente vazias, e a gritar: SOMOS ESPAÇOS POR PREENCHER. Tenho espaços por preencher, falta de objectivos e limites que têm de ser estabelecidos agora, porque é agora que é tempo disso. Temos de "agarrar o boi pelos cornos", de frente, sem lamentações, sem críticas e sem desculpas. Enfrentar, de frente.

para quem tiver paciência

2010-04-03T11:09:00.000-07:00

«You're bad for me.
I clearly get it.
I don’t see how something good could come from loving you.
The death of me must be your mission.
And it’s a heartbreaking situation I’m up in but I can’t control.You’re just like poison.
Slowly moving through my system breaking all of my defenses with time.
You’re just like poison, and I just don’t get it.
How could something so deadly feel so right?
I’m not sure of what to do.
It’s a catch twenty-two?
Cause the cure is found in you.
I don’t want it but I do.
You’re just like poison.
My affliction, I’m addicted I can’t lie.
Kiss me one more time before I die.You aint right, take me high, then that high, it subsides, and my body flat lines.
Then you come to revive.
Wait, wait, wait, I’m alive, but how long will it last?
Will it all come crashing down?
How many doses am I needing now?
What’s the prognosis?
Will you be around?
Or am I just another victim of an assassin that broke my heart down.It’s just not my body.
It’s my mind.
You don’t know how many times I told myself this can’t do.
And that I don’t need you.
It’s so unfair that I find myself right back in your care.
And what’s good is that when you’re not always there.
You know that for my health,
You're just like poison.» B. Giselle Knowles

113

2010-04-02T12:57:00.001-07:00

Adormeci, mais confusa do que o que acordei, na incerteza de tudo o que me rodeia. De tudo o que me transforma, de tudo o que tenho sido, na espécie de humano em que me tornei.

Isto tem andado assim: O todo - e depois eu. Numa bola anti-mundo, anti-evolução, anti-felicidade.

A culpa é minha, eu sei, mas no fundo, também sei que nada sei. Sabia o que queria, juro que sabia...Mas hoje, esqueçam lá isso.

Conseguem levar-me daqui?

«E se... Não. Pois não. Hum, Pois.»

Dan to Candy

2010-03-31T11:14:00.000-07:00

Here is the deepest secret nobody knows. Here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life; which grows higher than soul can hope or mind can hide. And this is the wonder that's keeping the stars apart... I carry your heart, I carry it in my heart.

2010-03-31T02:58:00.000-07:00

Fico ainda mais preguiçosa assim, pois, claro, nem poderia deixar de ser, não é verdade? Férias só deviam ser férias se fossem passadas a quilómetros daqui, e sozinha. Acho que até Cuba do Alentejo teria um encanto especial nesta altura. Mas não, fico aqui. Mais uma vez.

Agora que penso nisto, hum, não... deixa estar, é exactamente igual.

2010-03-29T13:43:00.000-07:00

Parece que adivinho. Ou então, sei mesmo, sempre tudo.

2010-03-26T13:37:00.000-07:00

Estou de F-É-R-I-A-S!

2010-03-23T03:22:00.000-07:00

Como um gato livre a respirar, o ar delicioso, como se do primeiro aroma se trata-se.

2010-03-22T14:15:00.000-07:00

Hoje sinto-me burra, sinto-me mais do que burra, inútil. Se antigamente pouco fazia, agora nada faço. Não trabalho, não me esforço, não tenho limites. E a preguiça vence sempre a inspiração. É assim que quero ficar o resto da vida?

«és inútil» Sou, pois sou. E esforço? E força de vontade? Agora é que está a contar, a contar e a correr. EU ESTOU PARADA. Não quero. Quero que alguém me acorde, que me dê uma bofetada. Este estado parece infinito. Não gosto.

Agora vêem as férias, vou ficar parada, como sempre. Vou prometer, como sempre. Hoje estou perdida, como sempre.

Acho que não sou assim, ou pelo menos não era. Não tenho? Pois não, também não mereço.

«Enquanto houver estrada para andar, a gente vai continuar.»

17h05

«Eu não acho normal.»

Eu também não, não acho, não é, não.

'Sou um sopro,

Um ser esvoaçante,

Folha livre

Letra solta,

Uma página opaca.'

Prometo que amanhã vai estar sol, que amanhã vamos sorrir. Que te vou acordar, com as palavras doces. Vens? Vem por favor, rapta-me ainda, antes do sol se pôr.

18h05

2010-03-21T10:03:00.000-07:00

O tempo passa depressa demais.

18.03.2010

2010-03-18T09:06:00.000-07:00

Tenho andado numa semana de completa (des)inspiração, a inspiração só chega quando já estou deitada quase a adormecer e a preguiça leva sempre a melhor. Fico deitada a sonhar de olhos abertos quando o que eu precisava era de uma folha de papel. Uma folha que não me deixe pensar, que me bloqueie os pensamentos nas letras. As letras que os levem, eles que voem com elas. Eles que vão.

Eu fico, fico feliz e fico em mim, comigo.

Há momentos em que o silêncio é bem importante, não é? Eu sei.

É, hoje é, e nada mais fica por dizer.

2010-03-10T11:39:00.000-08:00

Vou para onde o vento me levar, onde estiver o essencial. O essencial de mim. Pouco mais do que isso nem importa assim tanto. A (minha) felicidade baseia-se no meu essencial, tudo mais do que isso não tem assim tanto valor. Não tem e sei ver o essencial.

Parece que parou finalmente de chover, depois de tanta tempestade levantada e terra mexida, parou.

Que venham os dias de sol, as tardes longas, o cheiro da Primavera e a vontade de correr descalça pela praia e mergulhar.

Mergulhar, dissolver, abstrair e deixar fluir.

2010-03-07T18:26:00.000-08:00

Deixas uma loucura que me ocupa as veias, os pensamentos, as ideias e o pouco de racional que há por aqui quando falas assim. Fazes-me serrar os dentes de prazer, com as tuas palavras...São mais do que as palavras que nos querem completar. E a minha mente está a arder em loucura, de ti. És o princípio que a minha loucura procurava, alimenta-a.

2010-03-07T05:25:00.001-08:00

Este blog anda um tanto adormecido. Eu já volto. Prometo.

2010-03-03T15:35:00.000-08:00

«Não quero que deixes de olhar para e por mim. Não quero. E se isso te assusta, imagina por aqui...Não quero que vás meu Deserto, não quero mesmo.

Continua aqui, promete que sim, que te vou ter sempre desse lado, que vais sempre aturar esta nossa espécie de (des)entendimento. Que nos alimenta qualquer coisa, por mais pequena que aches que seja. E por maior que se torne. Que me/nos ajuda. Que tão bem me sabes aturar.

Que és perfeito e que insistes em me elogiar da mesma forma. Que para mim, meu Deserto, não faz sentido.

Não sei o que escrever porque tenho medo da forma como me entendes sempre e demasiado bem. » Do teu querido silêncio.

2010-03-02T13:17:00.001-08:00

Ontem fui todo o caminho para casa a fazer um exercício que gosto e faço frequentemente. Olhar para tudo como se fosse a primeira vez, olhar pela primeira vez para todas as árvores, prédios e pessoas. Mais do que para os prédios e árvores adoro olhar para as pessoas como se fosse a primeira vez, ignorando tudo o que sei e conheço delas, não sei se é só a minha cabeça e eu que gostamos de fazer isto, mas sabe bem, para mim sabe mesmo bem. Sinto que para além de uma personalidade boa ou má existe alguém, um outro lado, aquele lado que eu gosto e que me faz ver a outra beleza, que não a superficial.

E por vezes dou por mim, em dias, que só consigo olhar as pessoas dessa forma, nesse olhar primitivo e incrivelmente inocente, em que não consigo manter uma conversa decente. Porque eu sou assim, vou sendo. E não são mudanças nem de humor e muito menos de personalidade, são dias em que o meu cérebro recebe as informações de forma, talvez, diferente?

aii.

2010-03-02T13:08:00.000-08:00

Estou doida e a nadar em post-it's, estão por todo o lado no meu quarto... Ora é um post-it para não me "esquecer" de me inscrever nos exames, ora é um post-it para os apontamentos, ora outro para o aniversário de alguém, ainda mais um para não me esquecer de ler os outros post-it's e etc... Passei-me literalmente e arranquei tudo da parede.
É sempre bom saber que os outros duvidam tanto e tão negativamente de nós, principalmente quando um dos meus maiores problemas é a falta de auto-estima.

2010-02-20T11:23:00.000-08:00

Temos o dobro disso, e temos o triplo da vontade. Que chuva é esta? Está descontrolada. E rouba-me também as lágrimas. Também a loucura de todo este suor que se resume com a melodia de danças da meia-noite que me trazem as memórias vai ganhando, traz o vento de volta - com a chuva -, o vento é como se levasse de mim a mágoa da (falta) de liberdade, leva de mim tudo o que me prende. E tenta que eu vá com ele. Não posso. Esta noite está do avesso, está o mundo ao contrário, porque alguém se esqueceu dele assim. Alguém quis dele o que ele não soube dar. E ficou do avesso.

Consegui dormir aquecida pelo sol, nesta tarde de pré-tempestade.

Estive grande parte da tarde a descobrir a colecção de vinis, do quarto aqui ao lado. Dancei tanto. Libertei ainda mais. Libertei de mim, do que devia estar ausente da minha cabeça(que pensa de mais).

Soube de um oceano de ideias loucas e flutuantes que gritam: «let me involve you.» que me soltam no ainda maior enredo de fios, linhas e cordas cobertas de perguntas sem resposta e vidas trocadas. Não me importa o oceano, importa-me o presente.

Acreditam em tempestades de areia? So do I. Eu também e falo mais do que nunca, incrível e incondicional mente do presente.

hoje recebi um dos melhores elogios da minha vida, não sei se deste por isso.

amanhã penso nisso

2010-02-17T13:15:00.000-08:00

Não sei se é hoje, mas sei que aqui o amanhã penso nisso faz este mês dois anos, e como reparei que estava também a atingir as 100 publicações decidi juntar tudo e fazer um pequenino prémio para aqueles blogs que sigo e leio com o maior gosto.

O prémio foi feito por mim bem como a fotografia, foi tirada o mês passado e tinha de ser especial, é algures no Porto.

Os premiados:

Alexandra e o seu Luar das estrelas (http://luardasestrelas.blogspot.com/);
Luís Gonçalves Ferreira e o seu Suor de um rosto (http://suordeumrosto.blogspot.com/);
Davie e Nameless trying to be someone em Expressividade (http://expressive-zone.blogspot.com/);
Nádia em Papilas Gustativas (http://papilas-gustativas.blogspot.com/);
Afonso em Um outro lado (http://afonso-ca.blogspot.com/);
Maria Beatriz em Palavras em pó (http://mariabitaites.blogspot.com/);
à minha eterna bella em to much is never enough.

E a todos os que leio e que a memória não chega, a todos e mais alguns que trazem a alma a este Blog. Isto por aqui é uma segunda casa, daqueles que me conhecem pessoalmente poucos são os que sabem da existência deste espaço. São os necessários, são os que merecem ler mais de mim. Porque tudo o que escrevo vem de mim. São só dois anos, muitos mais podem vir, estou aqui para os receber.

Um beijinho e obrigada.

Sonhos

2010-02-17T05:59:00.000-08:00

-Pensavas mesmo que nos íamos embora assim? Não só não vamos, como voltamos sempre.
-Eu sei, tenho dito uns tempos de paz, só isso.
-Mas de paz porque? Achas que mereces, ou precisas sequer?
-Não.
E acordei, tanto mais me vale ficar acordada, com sonhos destes.

2010-02-16T14:15:00.000-08:00

«Quando batemos com a porta, também é para nós. Precisamos que se bata sobre a nossa consciência esse estrondo final, como qualquer coisa de grandioso que se quebra, um enorme edifício que implode. É fundamental bater com a porta, e com quanto mais força, melhor, principalmente se já levámos com ela na cara.» MRP

2010-02-15T10:38:00.001-08:00

Voltei a destruir isto, isto que se pode chamar quarto. Sou fraca e não tenho força para mais, sou fraca por que sempre fui assim e nunca consegui o que queria, nem o que não queria.

Podia viver do outro lado, do lado que não se vive, ou se vive debaixo do que os outros vivem, sinceramente ao ponto que cheguei, hoje, não percebo a diferença.

Não, não faço a diferença, aqui não sei fazer a diferença. Talvez não pertença aqui, aqueles que deviam estar ao meu lado, não estão, e aqui não é assim tão longe. Não posso pedir o que não mereço, eu sei. Se algum dia o conseguir atingir, não quero que seja aqui. Será que ainda ninguém percebeu isso? O problema é isto, eu não sei ser assim. Eu não pertenço aqui, sinto que está tudo a acontecer e eu estou dentro de uma bolha, o meu tempo fora dela é limitado. O tempo fora dela é o único em que consigo ser feliz. Mas fora dela não me deixam viver.

E depois é este sorriso, que sorri sem vontade mesmo mal, sorri, porque sempre foi assim. Pois sorri, e se sorri é porque está tudo bem, não é verdade?

Antes tinha inveja dos outros, olhava e pensava em como eram felizes, agora, muito sinceramente duvido disso e duvido das pessoas que dizem que são inteiramente felizes. Não é inveja, é o que fui forçada a aprender.

«É mais um dia em vão no jogo que ninguém ganhou, dá mais cartas, baixa a luz e vem esquecer o amor, és tu quem quer, sou eu quem não quer ver que o tudo é tão maior, Aqui está frio demais para apostar em mim.», Tiago Bettencourt.

2010-02-12T15:08:00.001-08:00

Tenho saudades do deserto. Não preciso do deserto, precisava que qualquer coisa lá perto. Costumava ser reconfortante.

2010-02-09T13:04:00.000-08:00

Há coisas que nunca acabam, porque nunca começam. E eu sempre soube que não ia estar perto de começar. Há coisas como eu que não merecem coisas como tu. E também, desde sempre soube disso, mas obrigada por alimentares isto tudo. Obrigada por me dares força, e por hoje ma retirares com o dobro da rapidez. Contudo estúpida sou eu que tive a verdade à minha frente e mesmo assim continuei. Era mais fácil. Não te critico.

Tenho frio.

já estou a escrever sem pensar

2010-02-07T14:51:00.000-08:00

Estou de t-shirt e descalça, não tenho frio, tenho um estranho calor, estou quase como a arder por dentro. Estou gelada, mas tenho calor. E estou pálida, hoje estou especialmente pálida. Tenho a mesma música a passar há horas, tenho um monte folhas aqui ao lado, a minha desorganização é constante. Esteve um dia bonito, para ser sincera nem me lembro, passei grande parte dele a dormir. Estou com a sensação de lua de Joana, preciso de a rodar para a posição 'quarto crescente', podia sentar-me lá e descansar, ou desenhar, já não desenho ao tempo. Assusto-me quando acordo e percebo que estava a sonhar de olhos abertos, já é comum.

Estou a precisar de um lugar escuro, estou bem, mas hoje preciso, não fiques a pensar coisas. É só hoje. Não é, estou a mentir, mas ia saber tão bem. Estou bem para a ignorância, para ficar aqui a escrever e não pensar em nada. Se me levares para uma ilha deserta, tanto melhor. Se alguma vez chegar lá, tanto melhor. Se não, já estou habituada.

Que estranha lucidez. É melhor ir vestir qualquer coisa, deve estar a ficar frio, apesar de não o sentir.

2010-02-05T13:42:00.000-08:00

Tenho uma gaivota, de novo. Voltei a ter uma gaivota. E ainda bem, ter não significa ser. Ainda não. Ainda mal. Sabem o que era bom? Voar. Não de vez, mas voar precisamente agora e por tempo indeterminado. Ouvi falar de um lugar escuro e seguro, também serve. Tenho sono, vou acabar por adormecer. Uma vez ouvi falar em adormecer psicologicamente, acho que também se podia aplicar. Poder podia, mas não era a mesma coisa.
(E agora vou escrever especificamente para ti, não me venhas dizer que sou complicada e mais umas mil coisas, porque é pouco verdade, eu só escrevo, gosto de escrever e é isso que já só me conforta. Se te faço pensar de outra maneira? Peço desculpa. Se calhar é esse o meu papel. No meio disto tudo não sei. Mas nunca te vou criticar, podes ter a certeza. Posso ser bipolar e ter amnésias constantes, mas não te vou criticar.)
Mas estou bem, estou em terra, não estou em alto mar, isso talvez dê trabalho de mais para uma pessoa como eu.

Cubo de Rubik

2010-02-02T12:56:00.000-08:00

«Caminho. Piso o chão já por muitos pisado e sonho. Sonho com o vazio do ontem. Foi. (...) Fujo do único fio de sol que me alucina e desperta as sombras escravas em mim. Por isso refugio-me aqui. No nada. Na insignificância do meu teu ser. Agora. Os meus pés movem-se sem timbre a um ritmo fraco. Cansados bailam de olhos cerrados.

Hoje. Sinto o frio deste chão calco, do orvalho destas paredes que me abrigam. Este cheiro a loucura dissolve-se no silêncio ensurdecedor que me invade os ouvidos, se instala na minha cabeça e faz extravasar o meu copo de medo.

Vendo os meus sonhos de criança, compro umas asas de cisne e, Amanhã, Ou depois...ou depois do depois, embalo-me nos braços do vento e emulhereço.»

Cubo de rubik, de Sofia Vieira

Fotografia: Porto 2010, Catarina Carmo

2010-01-31T15:37:00.000-08:00

O melhor de sempre, parabéns.

transparência de um raio

2010-01-27T04:15:00.000-08:00

Uma coisa é não valorizar, outra coisa é tentar desvalorizar e a arranjar formas para tal. Tenho, tenho sentido humor, bastante até, mas pelo contrário, sei não sorrir, ou pelo menos gostava de saber. Não conheço ninguém que tenha assim os sentimentos à flor da pele. Gostava de conhecer, por nada, sempre a sorrir, e por tudo a chorar, um mega filme, uma tempestade num copo de água. Devia ter um meio-termo, e não ir de oito a oitenta em milésimos de segundos. E não me interessar, não me interessar tanto e demais nas coisas, pessoas e pensamentos.
Rabugenta. Sempre a refilar e a rabugentar com tudo.

Gaivota daquelas

2010-01-18T17:04:00.000-08:00

Vou despir todas as folhas, vai ser pétala a pétala. Pode ser? Depois, vou criar asas e transformar-me numa gaivota, dessas do ar. Daquelas que me conhecem.
Uma gaivota no ar ou um peixe na água. Tinha tanto mais para explorar.
Mas as gaivotas, não vos encantam?
São livres, como nenhum dia eu poderei ser. Já tudo isto é relativo, a liberdade não é, em parte, um estado de espírito?
Liberta de espírito, liberta assim. Daquelas que me conhecem, e daquelas que me voam entre os dedos, vou poder finalmente ter o meu lugar.
-Sou uma daquelas, sou! Sei voar, e sou feliz.

2010-01-14T08:53:00.000-08:00

«Bastaram vinte e quatro horas de viagem para perceber que o nosso lugar, o de cada um de nós, era ao lado um do outro. Ou conseguíamos atravessar isto junto e felizes por estarmos juntos, ou tudo se transformaria num inferno. (...) Percebi que ia precisar de ti e percebi também que tu ias precisar de mim. A partir daí foi tudo fácil(...).» Miguel S. T., "No teu deserto".

Querido livro, és brilhante.

2010-01-10T16:11:00.001-08:00

Estou sem paciência absolutamente nenhuma, que se lixe isto tudo! Arre!
Pareco uma bi-polar.

"Tenho pena que me oiçam gritar e que pensem que são suspiros." Daniel Sampaio.

2010-01-06T11:19:00.000-08:00

Aprendi a dar mais valor às coisas, a não ser negativista, a poder ter uma vida antes de tudo, a saber que se sou o que sou é por mim, e não por qualquer outra coisa.

Estou cada vez mais farta de gente que como a música, também é comercial, e de pouco valor. Tenciono fechar o grupo de amigos e chamar amigo a quem realmente o é, não quem quer que eu seja: isto ou aquilo.

Mesmo que esteja sem motivação não posso (ou não devia) desacreditar e colocar de lado os meus deveres e valores.

É assim, é 2010. Fiz tanta força para que chegasse que tenho mesmo de seguir o caminho certo.

Tenho dúvidas, a cabeça cheia delas, isto é horrível, acabo por querer afastar-me involuntariamente de muitas pessoas.
Não quero, não me deixem fazer isso.

(Como se alguém fosse perder tempo com isto...)

Não quero ficar do outro lado da vida, não do lado de quem não quis ficar ao meu lado, mas do lado que não soube sair.

Tenho medo de ficar assim para sempre, que parece uma cãibra mental, profunda, escura e gelada. Sabem aquelas marés de gente que nos arrastam? É mais ou menos assim que me sinto.

Tento sair, não consigo, tento parar, sou levada, se ficar vou ser irreversível mente espezinhada. Como se alguma vez conseguisse ganhar asas e voar daqui para fora... Não consigo, só consigo emitir sorrisos imitantes de uma imitação que no fundo nem eu conheço.

Que alguém me ensine a respirar!

2009-12-26T16:49:00.000-08:00

"Tenho medo!

Porque é que alguém como tu, que sempre me olhou de uma forma tão especial, parecendo sonhar de olhos abertos, me provoca tanto medo? Sabes...Às vezes meto-me a pensar e não é medo de ti que eu tenho, é medo de mim! O medo de te fazer mal.

Como sempre pensar de mais faz-me mal, e cada vez mais...Por vezes dou comigo deitado na cama a pensar como tudo se seria se entrasse nesse teu mundo como tu sonhas, sem o nosso deserto, sem barreiras, nada, completamente nada, num sentimento só nosso... Hum será culpa tua que me fazes pensar assim, entrando na minha vida de uma maneira inesperada, como eu nunca imaginei e me deixas aluado desta maneira infantil? Ou será minha por dar asas a um sonho teu, que nem eu próprio posso alimentar?

É tão egoísta pedir-te isto, mas não me deixes de olhar dessa forma meu silêncio, sabes o que o teu simples olhar sempre me contou tudo para te entender e eu quero-te perto de mim... Quero entender-te como sempre foi e eu espero que sempre será.

Tenho medo meu silêncio, não é por mim é por ti que me olhas dessa forma...

Do teu deserto que te Adora tanto meu silêncio..."

2009-12-26T05:20:00.000-08:00

De facto devia ser proibido oferecer-me livros no Natal quando tenho "Os Maias" para ler, eu não desgosto, é verdade, mas ter de escolher entre isso ou "As Novas Crónicas da Boca do Inferno", do Ricardo Araújo Pereira, não é justo. Não só não é justo, como é um pecado total, ora vejam só, como portuguesa que sou, só estou bem neste tipo de perdição, este antro de ironia e caprichos do quotidiano, sou assim obrigada a entrar no mundo do Carlos Eduardo e da Maria Eduarda, que além de nomes feios, não me preenchem.

Ou melhor, preenchem, a minha nota a português, e pelos vistos, o programa da disciplina.

Mas portanto, e se é para ler, cá estamos.

É verdade, apercebi-me à pouco que tem sido dada a conhecer uma fadista cheia de talento, a quem eu dou os meus parabéns, também de seu nome: Carminho. Não sei se é alcunha ou nome próprio, uma coisa é certa, para mim, é sem dúvida um orgulho.

Catarina Carmo ou Carminho, tanto faz.

2009-12-24T10:57:00.000-08:00

Parece que já chegou. Boas Festas.

Carminho.

2009-12-09T14:12:00.001-08:00

Podíamos ter um livro, sim é isso, era perfeito, não era?

Já imaginaste? Era como um sonho mais do que tornado realidade, um monte de sonhos perfeitamente unidos.
Laços, vamos criar laços, vem unir-te a mim, quem sabe se é só temporário? Já era bom, já era de trazer ao mundo o que parece já ter partido.

Um livro, sim, é isso mesmo, nunca a palavra perfeição fez sentido, ou pode sequer ser aplicada em toda a minha vida.

Às vezes tenho uma estranha capacidade de me achar inteligentíssima, especialmente quando acordo de mais uma noite de sobressaltos. Sou capaz de passar pequenos-almoços e jantares sem dizer uma única palavra, e como para mim o silêncio é aliando directo da inteligência...

Tenho tanto medo do silêncio, do efeito que ele provoca em mim, mas continuo a adorá-lo, cada vez mais.

É tal e qual como tu.

Sim, gosto de te comparar ao silêncio, e sim, como o adoro, adoro-te a ti. :)

Fotografia: The last leaf by leenik(DEVIANTART)